Доброго времени суток всем!

Пиарея:
http://ibigdan.livejournal.com/6406514. … ine#cutid1

Доброго времени суток всем!

Старая-старая история произошедшая зимой в одной маршрутке:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
  Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.
   Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
   Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, останавливает
маршрутку вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
   Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю,
не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала: "Возьми меня стоя!".
   Водитель снова вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Доброго времени суток всем!

Отредактировано Andrey. (2010-05-15 19:39:11)

Доброго времени суток всем!

Не помню уже где взял:

  Всемирный съезд крыш объявляется открытым...
  Искусство вождения требует жертв...
  Толще видим, жарче жрём, круче гадим, глубже мрём...
  Не так чтобы очень, но и не очень, чтобы так...
  Если ты не решишь проблему, то она решит тебя, и вряд ли тебе это понравится.
  Что за жизнь пошла, только сядешь поработать - обязательно разбудят!
  Частная собственность. Нарушители сей границы должны заранее известить своих
родственников. Желаю приятно провести день.
  Наши дороги абсолютно безопасны - опасны только люди на них.
  Мысль, овладевшая массами с особым цинизмом, в извращенной форме, должно
быть, очень дельная мысль.
  При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну.
  А теперь, как говаривал классик российской словесности Достоевский устами
Родиона Раскольникова: "Самое время нарубить бабок".
  Если у вас много времени и нечем заняться, попробуйте выбросить бумеранг.
  "Гулять, так гулять!" - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.
  Как говорят в войсках, решение принятое и исполняемое считается условно
правильным.
  "Ну, к делу." - Как говаривал один следователь, приобщая конверт с червонцами
к своему карману.
  Несуществующие шарики закатились за гипотетические ролики.
  Будь как дома, но в холодильник не лазь!
  Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.
  Чем слабее доводы, тем крепче выражения.
  Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
  Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
  В школьном образовании есть только один недостаток - ДЕТИ!!!
  Философия философией, а, как говорил последний генсек, процесс пошел.
  Для советского человека, даже слегка развращенного перестройкой и гласностью,
добровольно зайти к психиатру столь же жутко и невозможно, как наделать в штаны,
едучи в автобусе.
  Война имеет один существенный недостаток: не только вы стреляете, в вас тоже
палят почем зря...
  Что ищешь, на то и напорешься, любезный мой, вот тебе и вся житейская
премудрость, проверенная на астрономическом количестве и умных, и идиотов...
  Самое подходящее в такой ситуации - мужественно застрелиться...
  Водка - это враг, а солдат врагов не боится.
  В пруду ловили карпов...и Каспаров...
  Что для дурака ясно - для умного еще вопрос.
  "Любви все возрасты покорны" - говорила старуха маленькому мальчику в
темном переулке.
  Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
  Не рой другому яму, пусть сам роет.
  Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против
облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.
  С тех пор, как Петр I прорубил окно в Европу, отбоя нет от форточников.
  Спасибо не булькает.
  Спасибо в постель не положишь.
  Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
  Математическую логику изучают один год, а женскую - всю жизнь!
  На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
  Говори, что думаешь, но думай, что говоришь.
  Не знаешь, что делать - сей разумное, доброе, вечное...
  Террариум единомышленников.
  Фато-графичный - от слов "фатум" и "фича".
  Хорошо смеется тот, кто смеется вовремя.
  Гостей надо кормить. Для того они, собственно, и приходят, чтобы есть!
  Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим
людям!
  Не соблаговолите ли Вы с благодарностью принять некоторое количество
прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса пищеварения,
трепетно поднесенного к вашим устам на сельскохозяйственном инструменте,
как нельзя лучше приспособленном для этого благородного дела? Короче, дерьма
на лопате не хочешь?
  Я обожаю откладывать на завтра то, от чего можно умереть сегодня.
  Лучше поздно, чем слишком поздно.
  Данное художественное произведение основано на реальных событиях, но не
на всех, и точка зрения автора персонажей может не совпадать с мнениями персонажей
автора, а сами персонажи и их действия могут не совпадать с прототипами и
действиями прототипов в сложенных ситуациях. Изложенные факты появляются
вымыслом, вымысел является фактом, но не обязательно ему не соответствует.
Невероятные события являются вероятными, невозможное - возможно, дорога
дальняя - легко. Там, где нет ссылок, цитаты не всегда взяты из источников, но
обязательно вырваны из контекста - с корнем. Все совпадения случайны, но неспроста.
  Чист, непорочен, и хвост заворочен!
  Если где-то нет кого-то, значит, кто-то где-то есть!
  Не делай умное лицо, оно не подходит к цвету твоих сапог.
  Мысль его извилиста как желудочно-кишечный тракт.
  Ну, он матом не ругается - он матом разговаривает.
  Вам что ни в лоб, то все по затылку.
  Работа должна быть удовольствием, потому что, когда стареешь, даже удовольствие
становится работой.
  Плыли, плыли, а на берегу усрались...
  Мальчик, девочка - какая, в задницу, разница.
  От дурака защиту сделать можно, а от курсанта - нельзя.
  "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" - подумала пуля со смещенным
центром тяжести.
  Пока не убило - не о чем волноваться. Ну а потом все равно поздно.
  Раньше надо было читать, втихую. И тут же сжечь. И пепел съесть. И запить кислотой,
чтоб наверняка.
  Она была ведьмой, и никто не может сказать о ведьмах худого слова. Если хочет
проснуться утром в том же обличье, в котором лег спать.
  Магия имеет привычку затаиваться, словно грабли в траве.
  Она неодобрительно относилась к чтению, но она никогда не стала бы утверждать,
что книги, особенно книги со славными тонкими страничками, ни на что не годятся.
  С каким наслаждением перевешал бы я всех политиков, не будь это политической
акцией!
  Братан Горацио! На свете до фига таких примочек, что у конкретных мудрецов
съезжает крыша.
  "Принять на грудь" и "выпить" - синонимы. Разница лишь в количестве спиртного,
разминувшегося с целью.
  Глядя на человека, верблюд может только плеваться..., - "Гринпис".
  Мал золотарь, да ароматен. - Рекламная распродажа.
  Юность, увы, быстротечна. Старость, впрочем, тоже не навсегда... - Бытовое наблюдение.
  На чужой гарем - штаны не разевай. - Табличка при входе.
  Тушканчиков бояться - в пустыню не ходить! - Узбекская охотничья мудрость.
  - С наркозом как-то скучно... - Из разговора двух хирургов.
  Если совести мало - экономь её! - Бесплатная юридическая консультация.
  Как рыба в воде или слон в посудной лавке. Одной - всё в кайф, другому - все по
барабану...
  Приказы не обсуждаются, не комментируются и не выполняются. - Армейская
практика.
  Стиль тигра - агрессивен, стиль змеи - изящен, стиль осла - узнаваем... - Северный
Шаолинь.
  Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами. - Еврейская мудрость.
  Над моим родным аулом Что-то в небе громыхнуло. Грустно в поле саксаулу,
"Стингер-2" - абзац аулу! - Афганский фольклор.
  Спокойный, как танк, невозмутимый, как невропатолог, тихий, как прыщ - пока не
вскочит, никто и не заметит.
  Даже говно на палочке может быть занозой в заднице.
  Лежачего не бьют. Лежачего убивают!
  Лучше быть не в своей тарелке, чем в своей могиле.
  Всегда помните, что безвыходных положений не бывает. Даже если вас проглотили,
есть как минимум два выхода!
  Путь к сердцу мужчины находится между вторым и третьим ребрами.
  Нашатыря у нас нет... носки, что ли, с кого-нибудь снять?
  Самообладание как у тиранозавра под кайфом.
  На безрыбье и наживка - закуска.
  Не действуйте мне на нервы, мне уже трупы девать некуда!
  Тайны гарема хранятся строго, а нарушители его покоя покоятся тихо.
  Если люди станут слишком разборчивыми, то человечество запросто вымрет. Эволюция
благоприятствует размножению, а не счастью.
  Некоторые из нас получают то, чего заслуживают. А другим везет больше.
  Единственный выход из положения - это роды...
  Последним смеется тот, кто стреляет первым, как говорил один генерал.
  "В моей смерти прошу винить мою жизнь."
  Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже
  Если гора не идет к Магомету, он объявляет ей джихад.
  Любопытство не порок, но большое свинство.
  Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
  Аксиома - "Женщина не права до тех пор, пока не заплачет". Экспериментально
выведенное следствие - "Жещина всегда права".
  Хватит дело делать, надо работу работать.
  Дольше едешь - дальше будешь. От того места, куда едешь.
  В баню ходит только тот, кому лень чесаться.
  Жена в больших дозах - яд, в малых - лекарство.
  Относительно родственников можно сказать много чего.., и сказать надо,
потому что напечатать нельзя. - Альберт Эйнштейн
  Ботиночки из кожи "молодой клеенки".
  Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса!
  В таком возрасте даже оптимисты становятся реалистами...
  Ежели ты едешь в транспорте лицом вперед, то ты таки едешь, а ежели лицом
назад - то тогда тебя, стало быть, везут.
  Армия - школа жизни... Но лучше быть неграмотным.
  Для бешенной собаки сто километров - не крюк. Если она в автомобиле.
  Китайский иероглиф "неприятность" произошел от знака, изображавшего
двух женщин под одной крышей...
  Кто-то в историю входит, а кто-то влипает.
  Говорят, что коровы не летают... Ну а если им слегка помочь???
  Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком. - В. Цой.
  Радостная болезнь - склероз. Сплошные приятные сюрпризы.
  Тупо сковано - не наточишь, глупо рожено - не научишь.
  Все мы совершаем ошибки - сказала однажды черепаха армейской каске...
  Обычно у человека достаточно мозгов, чтобы делать глупости, но недостаточно,
чтобы их не делать...
  В жизни обманывают только три вещи: часы, весы и женщины.
  В России дорогой называют то место, по которому собираются проехать.
  Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
  Как много девушек хороших... но тянет что-то на плохих...
  Тише едешь - хрен приедешь!
  Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.
  Друзья бывают близкие, далекие и недалекие.
  В чужой монастырь со своими бабами не лезут.
  И он испарился, как некачественный дезодорант...
  Разбуженный человек обычно находится в состоянии разъяренной амебы - то
есть не соображает, но шевелится.
  Все дни ее жизни еще впереди, коль вытащит девушка лом из груди.
  В чем разница между еврейской матерью и арабским террористом? - С арабским
террористом можно договориться...
  Из любого положения есть как минимум два выхода, если не считать третьего - японская
пословица.
  Рыба ищет где глубже, а человек - где рыба.
  Всё фигня, кроме пчел... Да и пчелы, если подумать, - тоже фигня...
  Нам не страшен серый волк: нас у мамы целый полк!
  Положительный человек. В смысле: где положат, там и лежит.
  Паровозы надо убивать, пока они чайники.
  Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
  Чтобы попки были сухими и чистыми их надо сушить и чистить.
  Волк остался бы жив, если б не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой...
  Ну, допустим, готов человек прошибать стены ради своей цели... Но зачем лбом-то?
  История учит,что она никого и ничему не учит.
  Тетраэдр лучше, чем шар. Не такой круглый.
  У медиков есть фраза: "Прогноз тяжелый". Это перед тем, как в историю болезни
пишут: "Исход летальный".
  Знаю я этих вpачей. Если случай интеpесный,так и мечтают до вскpытия довести...
  Даже если тебе жить надоело, всегда есть ваpианты: Утопиться, удавиться,
отpавиться, застpелиться, ипугаться, обмочиться, обосpаться и остаться...
  Дело мастера боится. Если мастер - с динамитом.
  Сколько волка ни корми, а у слона все равно толще...
  В том-то и дело, что по делу ничего дельного сделать не удалось - ну что тут
поделаешь!
  Я всегда прав! Если я не прав, см. п. 1.
  Нет в мире большей радости, чем людям делать гадости!
  И волки сыты, и овцы целы. И пастуху вечная память...
  Лучше маленькая рыбка, чем большой таракан...
  Очень трудно поймать вампира в темной комнате. Особенно, если он там есть.
  Хорошее всегда помнится дольше... чем то, что было на самом деле
  Мужчины любят стерв, а я тебя ОЧЕНЬ люблю...
  Если где-то чего-то накося, то кто-то чего-то выкусит... - Закон сохранения энергии.
  Хорошо смеется тот, у кого зубы хорошие!
  Тост: "За нас с вами и за хрен с ними!"
  Бесполезно, как прием минеральной воды, когда почки уже отвалились.
  Если долго и упорно дергать кого-нибудь за хвост, то на другом конце хвоста
может объявиться его владелец.
  Продаваться надо легко и дорого.
  Причинение добра и нанесение справедливости.
  Первый блин - комом, а первый летчик - блином. - Воспоминания об Икаре
  Заклинание "Послание" посылает объект воздействия настолько далеко,
насколько тот заслуживает.
  Протянуть ему руку прощения? Или пнуть ногой возмездия?
  Каждый из нас и умный, и скромный, и добрый. Но вот некоторые просто не
умеют этого показать.
  Вот заработаю много денег, накоплю на пистолет и застрелюсь...
  "Ну, ты попал", - сказал заяц волку, хватая его за хвост.
  По сравнению с Шивой, мы все практически инвалиды.
  Шрамы украшают мужчину. Но укорачивают его жизнь.
  Раз они думают, что нам платят, то и мы будем думать, что работаем.
  Взъерошенного ежика голой задницей не возьмешь.
  Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь...
  Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
  Он приказал долго жить. То есть, не следовать его примеру...
  У меня на пули аллергия - я от них дырками покрываюсь.
  Против лома нет приема. Если лом - администратор.
  К нам сегодня приходил некропедозоофил. Мертвых маленьких зверушек он
с собою уносил.
  Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
  Жизнь - как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.
  Чем выше человек задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое.
  Друг - это человек, который знает о тебе все, но при этом все еще не считает
тебя сволочью.
  Когда я был молодым, думал, что деньги - главное в жизни. Теперь я стар и
это знаю.
  Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
  Честность - вежливость королей. А точность - вежливость артиллеристов.
  Единственным плодом сверхчеловеческих усилий высочайших мудрецов мира на
протяжении шестидесяти поколений стали слова, слова, и ничего, кроме слов. - Томас
Бабингтон Маколей
  Работу преподавателя можно сравнить со Святой Инквизицией: сначала проповеди,
проповеди,... а потом пытки и казни.
  Я не боюсь умирать. Просто не хочу при этом присутствовать.
  Неудобно... - Неудобно на потолке спать - одеяло падает.
  Неудобно... - Неудобно срать в почтовый ящик - дырка узкая.
  Как известно, лучший способ протащить какую-нибудь сомнительную идею - начать
ее со слов "естественно", "очевидно" или "как известно"
  Параноики дольше живут.
  Жизнь - это борьба! До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
  Мужчины твердо знают, что если они встретили женщину своей мечты, то с остальными
своими мечтами приходится прощаться.
  Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в
позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!
  Если вам скажут, что наглость - второе счастье, не верьте. При должном количестве
первой, второе уже и не нужно.
  В каждой жизни есть место подвигу. Вот от этого-то места и надо держаться подальше.
  Любимый прием руководителей - если что-то может навредить их репутации, они
сваливают ответственность на того, чьей репутации оно навредить не сможет.
  Я люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.
  Рожденный ползать - летит недолго.
  На то, что не положено, у нас давно положено.
  Правило трех Д на дороге: "Дай дорогу дураку".
  Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
  Если руки чешутся, чешите в другом месте.
  Дают - бери, бьют - дай сдачи и отними.
  И к нам придет еще пора надежды, радости достатка, Но к той поре на наших
пятках напишут синим номера.
  Секретарша - друг человека.
  Хорошо натасканная совесть, хозяина не грызет.
  Если вы не страдаете паранойей, то это ещё не значит, что они за вами не следят!
  Кто может делать, делает; кто не может - учит, как делать; кто не может ни делать,
ни учить, учит, как учить.
  От жизни умирают...
  Отложи на послезавтра все, что можно сделать сегодня, и у тебя появится два
свободных дня.
  Кто чем думает, на то приключений и ищет. Кто на голову, кто на задницу...
  Идете за бутылкой - захватите сразу две. Чтоб потом три раза не бегать.
  - С чем связана твоя работа? -С идиотами!!
  Сексуальный маньяк может несколько оживить повествование, но только если
он не главный положительный герой
  Будете в следующий раз проходить мимо - проходите мимо.
  Дерьмо попало в вентилятор...
  Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы само на горшок просилось
  Вера - это когда лень проверить...
  У врачей всего два ответа - состояние критическое, когда уже и молитва не поможет,
и стабильное, когда даже главврач ничего точно сказать не в состоянии.
  Есть женщины в русских селеньях - их бабами нежно зовут. Слона на скаку
остановят и хобот ему оторвут.
  Ну ладно, хорошо с вами... Но без вас еще лучше.
  Нельзя собрать девять беременных женщин и получить ребенка за один месяц.
  Мужчину, собирающегося в третий раз жениться, НИКОГДА не возьмут в саперы!
  Превратим вашу мечту в недвижимость. - Лозунг киллеров
  Если бы у меня были крылья, я бы стал птицей и улетел; если бы у меня были
ласты, я бы стал рыбкой и уплыл. Но у меня есть ноги, и я их, видимо, протяну.
  Бесперспективный бесперспективняк.
  Мишки очень любят мед. Но кого это... волнует?..
  У плохой репутации есть один положительный момент - ее нельзя испортить.
  Три извечных вопроса: кто виноват, что делать и куда все это послать?
  Настоящий герой должен быть могуч, вонюч и волосат.
  Не хочу, чтобы меня убили, я ж жить без себя не могу!
  Скромность украшает только того человека, у которого нет других украшений,
вроде мозгов и характера.
  Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
  Если все пройдет удачно, сверли дырку под орден. - А если неудачно? - А на
этот случай дырка у тебя уже есть.
  Раз липкое и воняет, значит дерьмо.
  Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете.
  В некоторых случаях важнее не добежать, а донести.
  Когда мужчина смотрит женщине в глаза, все остальное он уже осмотрел.
  Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.
  Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится
летать на метле.
  Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
  Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией.
  Жизнь как зебра: белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса... а
потом жопа! Отличие в том, что у зебры жопа только одна.
  Если гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения - не обольщайтесь! Возможно,
Вас вызовет к себе начальник.
  Чем и куда мы вам не угодили?
  Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее... Надо
только тщательнее обыскивать!
  Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил:
отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
  Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц - в шоке...
  Где бы ни работать, лишь бы не работать!
  Надежда умирает последней. Сказала вера и пристрелила любовь.
  Власть давит. Но по большей части она давит тех, у кого ее нет.
  Колхоз - дело добровольное, хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем...
  Человек рождается голым, мокрым, голодным... и это еще только начало!
  Шрамы украшают мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит!
  Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове
сзади, увеличивается в три раза.
  Придание волосам пышности по методу Никколы Тесла.
  Гордое название "утро человекообразного, успешно сдавшего экзамены".
  Че за херня, извиняюсь за мой китайский?
  Мир - это очень большая и странная штука, в которой случается всякое дерьмо.
  Терморектальный криптоанализ.
  Извини, это недоразумение... сказал колобок, медленно пережевывая останки лисы.
  Забич крука - то не штука, то не справа для жолнежа, а то справа для жолнежа - гола
дупа забич сьежа. (To nie sztuka zabić kruka, ale sztuka ponad sztuką, zabić jeża gołą dupą!)
  Император может послать гвардию - но и гвардия может послать императора. И иной раз
неизвестно, кто кого пошлет дальше.
  (С)перто
  Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
  Судьба - это та куча дерьма, которую нельзя обойти.
  Воспринимай мир как живое и разумное существо, - тогда твоя жизнь станет невыносимой.
  Задница - не часть тела. Задница - это характеристика окружающей среды.
  Ректальная тонзилэктомия - гланды рвать через жопу.
  Наглость - второе счастье, третье - это когда за него не бьют.
  Ничто не предвещало беды, - Дедушка как обычно кидал зажигалки в камин.
  Никогда не делайте лишних движений, это поможет сохранить вам нервы, зубы и
большую часть волос.
  побереги и свои зубы, и мои нервы
  гидроанальные методы лечения
  Хорошему коту и в декабре март.
  Я покладистый. На все кладу.
  Когда джентльмен говорит даме, 'Я понимаю тебя с полуслова', он имеет в виду 'Вы
говорите вдвое больше, чем надо'!
  Никогда не говори о себе плохо, за тебя это сделают другие
  А стоит ли игра геморройных свеч?
  Не будите во мне зверя... Он и так не высыпается!
  Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.
  Не отправиться ли вам в далекое пешее эротическое путешествие?
  Единственная реально существующая форма правления - закулисократия.
  Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
  Дружба между парнем и девушкой чаще всего незаметно перерастает в беременность!
  Свое место в жизни найти не трудно,- трудно его занять.
  Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик", пока не найдёшь подходящий
булыжник.
  Жизнь - постоянное движение: одни шевелят извилинами, другие - хлопают ушами.
  "Хорошего человека должно быть много." - Агент Смит
  Нет уверенности в завтрашнем дне, - каким оно будет, это завтрашнее дно?
  Эльфов наверное убью - они все портят. - Неизвестный автор.
  Доказано, что человек с паранойей живет дольше, чем без неё.
  Любопытство это не порок, а изощрённый способ самоубийства
  Чем туже закручиваются гайки, тем легче срывается резьба.
  Самое страшное слово, когда-либо произнесенное человеком - это "ой!", сказанное
физиком-ядерщиком.
  Пуля производит чудесные изменения в голове, даже если попала в задницу.
  Чтобы избежать синдрома хронической усталости, нужно каждый день спать по
восемь часов. И каждую ночь - столько же.
  Если проблема не решается сама, значит она неразрешима.
  Нет более искренней улыбки, чем злорадная.
  ИМХО - Имею Мнение, Хрен Оспоришь!
  Не писай в рюмку, это не эстетично, уринотерапия это просто плохая врачебная
шутка.
  Принцип неопределённости отношений: 'Чтобы испортить отношения с женщиной
их достаточно выяснить.'
  Рожденный ползать на голову не нагадит.
  И у киллера есть цель в жизни.

Доброго времени суток всем!

Дарт Йожыг

Доброго времени суток всем!

Угрюмый
Женщину или пиво?