Доброго времени суток всем!

Экстремальные виды спорта
Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина
в скучной павседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало,
предлагаюццо новые, сверхекстремальные виды:
1. Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим
предоставляецца скакалка!
2. Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного
тренера - Герасима. Или ассистента - Муму.
3. Ориентирование на местности. Аффтар маршрута И. Сусанин, каждому
вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.
1. Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом
и русская рулетка: раскрывается один из шести.
2. Для путешественников на Тайвань предлагаеццо бордель "Русская рулетка",
каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней мере была...
3. Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь,
ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.
4. Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200
метров. Камнепад и лавина в ассортименте.
5. Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказываеццо ударом соперника,
провел дамку - взял бейсбольную биту.
6. Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.
7. Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг
и толовая шашка.
8. Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания,
ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.
9. Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.
10. Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая лошадь.
Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашака,
объект - охраняемое колхозное поле.
11. Экстремальная рубка баобабов: слоном!
12. Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому водопаду.
13. Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону
во время учений!
14. Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10
доминошек. Просьба закончить партию раньше...
15. Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта учавствуют 2 человека и
1 крокодил.
16. Бадминтон. Вместо воланчика - миномётная мина. Попробуй не отбить!
17. Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель убежать!

Мы надеемся, что даже самые пресыщщеные экстримом люди найдит в нашем каталоге
что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого клиента бесплатным
именным гробом.

Доброго времени суток всем!

О Вечных Ценностях: о ПИВЕ!

Доброго времени суток всем!

В продолжение про собак:

Доброго времени суток всем!

Грустная история. Так у них учат детей.
Надписи на доске:

Почему Америка не может быть неправа (делать неправильно).
1. Мы "хорошие парни".
2. Мы благородны как птица орел.
3. Мы наказали "злоделателей".
4. Мы спасли Англию во второй мировой войне.
5.

Надписи слева.
ДЕМОКРАТИЯ=КАПИТАЛИЗМ=ДОБРО
ИСЛАМ=ТЕРРОРИЗМ=ЗЛО

Доброго времени суток всем!

Однажды один ролевик решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером).
Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на проходящих мимо парня с
девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..." У девушки шок,
глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня убила всех. Он заорал: "УРААААА!!!
Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками.

Разговор:
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию!

Из жизни эльфов:

Доброго времени суток всем!

Про музыку и меч:
Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Hу мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Hу, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
Punk-rock - Вся жизнь - бардак, все люди - гады, один твой меч всегда с тобой.
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Alternative - Никакой меч не сможет составить альтернативу музыке
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Acid - Фиговый тот меч, который не растворяется в кислоте!
Reggie - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Rave - Меч - это которым можно делать дыц-дыц-дыц?
Старая попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Новая попса - Он ее любил, она его нет, а что такое меч?
Trance, house, etc. - Меч? Hет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - Поднявший меч на наш союз достоин будет худшей кары.
Песни толкиенистов - Нет, про меч вчера пели, сегодня поем про драконов.
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Hойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Hикто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - Hа самом деле, эта штука - меч.
Фанк - Уау, улёт, смотри-ка, какие зайчики солнечные можно пускать с помощью этого сплющенного сакса!
Клезмерская музыка(еврейская) - Ну вот, есть что подарить на свадьбу дочери Мойши.
Lounge - Острый!? Фу, какой ужас! какая бестактность!
Тирольское пение - Йодль-йодль-йодль-йодль-йодль-меч-меч-меч-йодль-меч-йодль-меч-йодль!
Rammstein - Du! Du hast! Du hast Меч!

Доброго времени суток всем!

Доброго времени суток всем!

Здесь множемтво презабавных рисунков с различных
игр и прочих полигонок:http://excalibur.ot.lv/kenst.html#Kenst-Poedinok

Дборого времени суток всем!

Ржунимагу.

Все мужики – козлы!

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно
отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв
местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился.
Достал книгу…
- Ленусик!!!
Девичий визг над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что
немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с
упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..»
Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял  голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело
Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта
расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…
Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему
краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под
чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело.
Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ
(пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная
чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз
подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти.
И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это
великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов
гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами.
Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта
убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в
правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница
чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит
по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и
торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а
прямо-таки вопило. На весь полупустой автобус. Причём, само этого
не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты?
На лекции?.. Ну и чё? На лекции как раз самое удобное место поболтать!
Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь
автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна.
Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться
в конец салона...
- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору
идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче,
думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе
нашёл!.. Не, ну прикинь, что я тут почувствовала!..
Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!..
Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала.
Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне,
так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова
спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали
громыхать акустические страсти:
- …Не, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло
и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …
Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это
«в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!..
Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Не, «как» это не вопрос. Это я
тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)
- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не
хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился
в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ
НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке.
Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель
в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё
кресло:
- …БЛЯДЬ!!! …Что? Не, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает,
что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Кароч,
все мужики – козлы! Ничё в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну всё,
чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская
часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, ч
то аж салон задрожал.

Здесь:http://se7en.ru/post/13960.html

Отредактировано Andrey. (2007-10-24 17:31:50)