Доброго времени суток всем!

http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE
http://www.youtube.com/watch?v=S8lXEswM … re=related
Осторожно ненормативная лексика.

Бравый десантник (парень впервые прыгает с тарзанки)
http://rutube.ru/tracks/1902993.html?co … 59e5474b09

Отредактировано Andrey. (2009-12-27 13:36:30)

Доброго времени суток всем!

Доброго времени суток всем!

АВТОР НЕ Я!

Прядь о Нафи сыне Хрекира

(из саги о Свиннлауге Свиной Печени)

Был некто по имени Хрекир из Хаврефьорда. Его отца звали Хрюки Свиное Рыло,
он приходился племянником Свейну сыну Сверкера Свиньи, который прибыл в
Исландию вместе с людьми Гудмунда сына Гудлейфа, а раньше жил на хуторе
Свинторп в Норвегии. Но о нем ничего не говорится в этой саге.
Когда Хрекир умер от колики в кишках, его крепкий дом в Хаврефьорде достался
старшему сыну по имени Нафи. У Нафи было два сводных брата, Нифи и Нуфи,
которых Хрекир прижил с рабыней по имени Свиндис.
Жил в Хауге берсерк Ульв Серые Штаны. Нрава он был вздорного, и говорили,
будто он оборотень. Он убил и съел родную бабку Астрид Красное Покрывало,
когда та лежала в горячке, а сама Астрид ушла искать овец, и был за это на
альтинге изгнан из страны, но уезжать не захотел. Когда на него нашло, он явился
на хутор Нифгард, где жил Нифи, приблизился к его землянке, крытой соломой,
и сказал: «Выходи, Нифи, будем биться!» Но Нифи знал, что берсерки нечестны
в драке, и отвечал: «Нет у меня охоты с тобой биться, Ульф, ступай своей дорогой».
Тогда Ульф подул с такой силой, что сдул солому с землянки и спрыгнул вниз.
«Ну а теперь охота появилась?» «Появилась охота померяться с тобой, кто быстрее
бегает» - засмеялся Нифи и бросился бежать. Он бегал быстро, и когда добежал
до Хаврефьорда, то попросил у Нафи дать ему убежище. «Я впущу тебя,
Нифи, - отвечал Нафи, - потому что камень крепче соломы, а ты мне сводный брат».
Ульф не стал преследовать Нифи, потому что рядом был хутор Нуфгард, где жил
брат Нифи по имени Нуфи. О том, как этот Нуфи был убит у залива Скьяфанди,
говорится в «Саге о Торде сыне Тормода». Землянка Нуфи была покрыта хворостом,
а сверху была прикреплена конская голова. «Выходи, Нуфи, не будь такой же
бабой, как твой брат Нифи!» - сказал Ульф и начал дуть. «Не пускай ветры, Ульф,
и не больно-то похваляйся, - сказал Нуфи. - А ступай отсюда по-хорошему!»
Ульф тогда дунул так, что разметал весь хворост с крыши и спрыгнул в землянку,
но поскользнулся на плоском камне, а Нуфи вскочил на коня и помчался к брату
в Хаврефьорд. Он еще не знал, что как все обернулось для Нифи.
Нафи и Нифи, увидя Нуфи, впустили его и стали точить копья, зная, что Ульф
теперь будет искать их, и тут они как раз сумеют с ним расквитаться.
Когда Ульф Серые Штаны явился в Хаврефьорд, уже стемнело, но он видел в
темноте, как все берсерки, и разглядел, что дом у Нафи крепкий. Тогда он
нарядился в овчину, как ходят батраки, и постучал в дверь. «Кто там?» - спросил
Нафи. – «Открой, Нафи, я Бергльот Беззубый» - прошамкал Ульф. В это время
мимо проходил Торбъёрн Щука, сын Торлейва сына Тюри, и крикнул: «Зубов
у него точно нет, одни клыки!». «Напрасно ты это сказал» - отвечал Ульф и
отрубил Торбьёрну Щуке голову. «Будь ты проклят, Ульф» - сказал Нафи из-за
двери. Тогда Ульф залез на крышу дома Нафи и заглянул в дымник. «Не кипятись,
Нафи, - сказал он. - Дай я тебя успокою".«Я-то не буду кипятиться, зато ты
сейчас будешь» - отвечал ему Нафи, и братья копьями зацепили Ульфа, втащили
в дом через дымник и, бросив в чан с кипящей водой для пива, что стоял на
очаге, закрыли крышкой. Говорили, что Ульф из-под крышки сказал вису,
но в этой саге ее нет.
Нафи утром поехал на поле тинга и сказал все, как было.

На этом прядь о Нафи кончается.

Отредактировано Andrey. (2010-01-15 22:37:05)

Доброго времени суток всем!

http://u-96.livejournal.com/1590173.html

"Русский матрос всегда задать умеет правильный вопрос..." (с)

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS.
Сурово шли.
Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на
мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния.
Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!
Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."
И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.
Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и
латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и
носились. Так и носились!
Едва бортами не трескались.
И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый".
На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно.
Подчёркнуто неторопливо.
- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.
Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.
Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным
английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного
командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали
на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.
Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах
польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.
Красота!
Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей -
американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-
немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.
Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...
- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь
Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз
Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
Благодаря ей-то русские всех и напарили.
Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из
квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.
Минута и вертолёт ушёл в небо.
Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и
сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями
задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня
вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.
Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал
"нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для
досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не
реагирует. - доложили контр-адмиралу.
Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?
И действительно - что?
А вот что.
Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "Еб***ть!!!"
в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете
и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой
на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил:
"КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."
Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"
На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что
через минуту фрицы тоже легли в дрейф...
P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских
учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно
реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной
зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе
Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия
морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и
немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя
учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского
флота." (с)

Отредактировано Andrey. (2010-02-08 22:30:55)

Доброго времени суток всем!

О наших нехитрых мыслях.

Доброго времени суток всем!

Автор Рысенок Дэн
http://zhurnal.lib.ru/k/kuprijanow_d_w/

Дневник Вредной Принцессы
(часть вторая)

   Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени
и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет
завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего
спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...
   
   Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо
себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их
обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами
наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации
костей.
   
   (позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда,
малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это
чудо некроманту. Жду реакции.
   
   (еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо.
Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.
   
   Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на
неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих
некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.
   
   (позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую
он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые
горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он
вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже.
Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть
полюбуется на такую раскрасавицу.
   
   (еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в
лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей
косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по
назначению смогу!
   
   (совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный,
ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные
штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы.
Точно по бабам шатался...
   
   Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал
приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу.
Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то
третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать
не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально,
все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый.
Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?
   
   Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов
роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я
способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии
выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер,
скоро их видно не будет.
   
   (позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской!
Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил
трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание,
так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!
   
   Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие
приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество
зарядов и уйма времени для тренировки!
   
   (позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже
наловчилась выбивать девять из десяти!
   
   Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын
леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там
растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!
   
   (позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от
эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса,
принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться
обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно
Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.
   
   Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад,
да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном
расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою
красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант!
Брррр! Строю планы страшной мести!
   
   (позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами
с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.
   
   Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь
все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в
лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась,
что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе...
ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает
мое слабое место!
   
   Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою
руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он
ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий
случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического
сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно
продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на
Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на
наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как
раз картинку нашла, какие хочу.
   
   (позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного
сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару
кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет,
а жаль.
   
   Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего
Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают. Мужики обменялись клятвами
о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца
мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью?
Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это
не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса
от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.
   
   Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает,
что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему,
вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как
неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты
узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!
   
   (позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная
девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце
схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо
у меня на руках окочурился!
   
   Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?!
Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно,
куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно,
понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.
   
   (позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять
минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль,
только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц
залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять
безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой
яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить
выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно,
будем искать дальше.
   
   Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно,
у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот
выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить
сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься,
например, искусством заняться!
   
   (позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по
двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на
пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника,
собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый
образ!
   
   Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются
разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо
вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с
партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.
   
   (позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический
взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное
видение?!
   
   (еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки.
Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно
умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму.
Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может,
хоть крыс распугает.
   
   Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал
прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые
осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна
немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше
учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского,
а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.
   
   (позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.
   
   Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей -
одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса,
жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука,
горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук.
Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное
любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет
выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда
соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!
   
   (позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый!
Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит?
Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается,
этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать
пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой!
Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...
   
   (еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти
на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя
шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз
обещала, то придется...
   
   Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник,
правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться,
после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь
в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему
весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный
наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!
   
   (позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась!
Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие
зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор,
потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал
готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится
достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир.
А что надо такой молодой и красивой девушке, как я?
Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!

Доброго времени сувток всем!

Автор Рысенок Дэн
http://zhurnal.lib.ru/k/kuprijanow_d_w/

Дневник некромансера Васи.

   Запись 1. Ура!!! Я наконец то стал некромантом. Сам магистр драконьей
магии Гржелдикуп Практернак (в реале Петька Козявкин) на очередном собрании
нашего магического клуба вручил мне огрызок ржавой водопроводной трубы и
заявил, что отныне это мой магический посох.
   
   (позже) Как всякий уважающий себя некромант я просто обязан попробовать
разупокоить кладбище.
   
   Запись 2. Четыре часа проводил обряд разупокоения. Изрисовал все могилы
пентаграммами и истыкал свечами, оставшимися от новогоднего пирога. В итоге
разбудил сторожа и его собаку. Ни ничего у меня есть магический посох, сборник
заклинаний "Книга мертвых" и могущественные амулеты, а у него только старая
двухстволка и пес неизвестной породы.
   
   (позже) Запомнить на будущее: Надо найти заклятие действенное против
демонического пса.
   
   (еще позже) Сижу на дереве. Внизу матерящийся сторож и демонический пес.
Требуют что бы я спускался. Фигушки, мне тут хорошо. Ночь, луна, летучие мыши
летают. Может попробовать призвать вампира. Хотя, сторожу вроде надоело
стоять внизу и он, привязав пса к дереву, ушел спать. Помниться в моем роду были
темные эльфы. Пора испробовать родовое умение подчинять себе животных.
   
   (еще позже) Ничего, эти штаны уже давно я собирался выбрасывать. Зато теперь
есть повод сделать себе черный балахон настоящего темного мага. А насчет
шрамов от зубов, то скажу ребятам, что поднял "стража могил", которого не
смог сразу подчинить своей воле.
   
   Запись 3. Обдумывал причины своей неудачи на кладбище. Понял, что забыл
провести обряд жертвоприношения. Надо искать кошку.
   
   (позже) Итоги поисков по всем свалками и дворам. На левой руке девятнадцать
шрамов от когтей, на правой четырнадцать, итого тридцать три. Пока задумывался
о смысле этого сакрального числа, получил цветочным горшком по голове,
от какой-то сердобольной бабушки. На всякий случай ее проклял, но вопрос
жертвы по-прежнему остается открытым.
   
   (еще позже) Ну и чего я мучаюсь. Принесу в жертву собаку сторожа.
   
   Запись 4. Поскольку сторожу явно покровительствует кто-то из высших демонов,
надо запастись оружием. С кухни притащил нож, разукрасил его рунами. Теперь
у меня есть магический кинжал. На всякий случай достал все свои магические
амулеты (вырезанные из фольги), а самое главное гримуар особо мощных и
тайных заклятий. Теперь посмотрим, чья возьмет.
   
   (позже) Как показала практика, двухстволка сторожа заряженная солью способна
с легкостью проломить магическую защиту пятого уровня. Теперь сижу в тазике
и отмокаю. Пытаюсь придумать объяснение для членов магического клуба,
параллельно вырезая из жестяных крышек от консервных банок, пентаграммы.
   
   (еще позже) Из соседней квартиры доносятся странный шум и крики. Может
там найдется работа для настоящего некроманта?
   
   Запись 5. В соседней квартире завелся барабашка. Значит для меня опять есть
работа!!!
   
   (позже) Надо хорошенько подготовится. Откопал справочник начинающего
экзорциста, и выучил его наизусть. На свою тру... то есть магический посох,
установил Сферу Тайного Огня (обычный ночник работающий от батареек).
Увешался самыми могущественными амулетами, и, надев свой черный балахон
(бедная скатерть, на нее ушло три банки красителя) отправился предлагать
свою помощь соседям.
   
   (еще позже) Пришел к соседям. На меня смотрят с благоволением. Говорят
про какое то странное рычание и стуки в районе шкафа. Долго им объяснял
структуру эктоплазматической сущности и ее материальное воздействие на
психофизическую сферу общественной структуры. Соседи долго тупо улыбались,
говоря, что им все понятно, но нельзя ли поскорее приступит к делу. К делу
говорите?!! Это я всегда, пожалуйста.
   
   (совсем поздно) Караул!!! Крах!!! Фиаско!!! Моя карьера частного некроманта
сильно пошатнулась. Нет, началось то все просто замечательно. Я исчертил всю
квартиру магическими фигурами, расставил остатки свечей и только начал читать
заклинания размахивая посохом, как под действие парафизических сил, Сфера
Тайного Огня покинула свое гнездо и взлетела вверх. (проще говоря так махал
своим посохом, что ночник просто-напросто выкинуло) Что мы имеем в итоге.
Сбитая Сферой дорогущая люстра (ну это на мне), перевернутый платяной шкаф
(это уже хозяйка уклонялась от падающей люстры), найденный за шкафом
хомячок (причина всех этих невероятных шумов).
   
   (позже некуда) С одной стороны мне еще повезло, что сумел найти хомячка,
которого хозяева искали две недели, а с другой выставленный мне счет за
люстру явно превышает все мои суммарные доходы.
   
   Запись 6. Сижу, скучаю, денег нет, посох отдал гномам на усиление мощи,
пытаюсь создать амулет позволяющий ставить защиту седьмого уровня.
   
   (позже) Прибежал гном Кирюха и принялся орать, что в подвале завелся демон.
Интересно, интересно. Надо глянуть, давно я с демонами не хлестался.
   
   Запись 7. Точно демон. Подвальные бомжи просто в ужасе. Говорят, что любой,
кто туда зайдет, пропадает навеки. В качестве примера приводят своего
собутыльника Петровича вошедшего в этот подвал три часа назад и до сих пор
не вышедшего. На всякий случай отошел подальше. Нечего туда соваться без
защиты.
   
   (позже) Поскольку это самое серьезное дело, на которое я иду, то пришлось
выгрести все запасы амулетов, пентаграмм, магический кинжал. Кирюха притащил
проапгрейденный посох и гномью кольчугу (старая вязанная жилетка с нашитыми
кольцами). Когда уходил в подвал, бомжи и гномы зарыдали. Хотел повернуть
назад и успокоить их, но настоящие некроманты не имеют права на чувства.
   
   (еще позже) Здесь темно. Хотел включить фонарик, но вспомнил, что среди
моих потомков числились эльфы, поэтому я умею видеть в темноте.
   
   (совсем поздно) Двести сорок седьмая шишка... откуда здесь столько стен?
Это подвал или лабиринт древнего храма?.... двести сорок восьмая... Ладно
признаемся что эльфы настолько давние предки, что в темноте я вижу все
же не настолько хорошо.
   
   Запись 8. Мда. В свете Сферы тайного огня это подземелье становится еще
более зловещим.... Издалека доносится жуткий вой. Судя по звуку, это демон
высшей категории. Боюсь отсюда я живым не выйду. Прощайте мои боевые
товарищи по магическому клубу, прощай мой магистр Грж... блин, никак не
могу выговорить твое имя. Прощайте мои любезные гномы, больше никогда
вам не апгрейдить мой посо.... А-а-а-а!!!!! Демон!!!!!
   
   (позже) Это не демон. Это всего-навсего Петрович, но судя по тем звукам,
что он издает, создается ощущение что демон все-таки в него вселился.
   
   (еще позже) Вытащил Петровича на улицу. Его собратья уже видимо,
отчаявшиеся увидеть его живым радостно бросились его обнимать, одновременно
проводя традиционный ритуал избиения. Судя по тому что я от них слышу,
Петрович был хранителем сосуда с священной водой, но тот неведомый демон
полностью его истребил. Но это уже не моя проблема. Долго рассказывал гномам
о своей схватке с ужасом глубин. Пару раз довел их до предобморочного
состояния красочным описанием битвы.
   
   (совсем поздно) Бомжи вспомнили о своем уговоре и отдали мне дневную
выручку за сданные бутылки. Теперь у меня есть деньги, что бы заплатить за
разбитую люстру и сделать себе новый посох.
   
   Запись 9. В магическом клубе пополнение. Четыре молодые девушки. Наивные.
Считают себя эльфийками. Сказал им, что я некромант и предложил сегодня
вечером прийти ко мне и провести обряд вызывания духов. Ха!!! Согласились!!!
   
   (позже) Пентаграмма начертана, свечи расставлены, в общем, все как обычно.
А вот и мои гостьи. Что нужно делать? Естественно раздеваться. Как зачем? А
кто будет пляску духов исполнять? И вообще по идее ее при полной луне надо
танцевать, но мы проведем сокращенную версию. Какая моя роль? Следить за
правильностью проведения обряда и чтение необходимых заклинаний.
   
   (еще позже) Они согласились!!! Я же говорил, наивные!!
   
   (совсем поздно) Плохая новость, не удалось призвать ни одного призрака.
Хорошая новость. Все происходящее заснял Черный гном Санек, сидевший под
кроватью. После недолгих раздумий, переименовали видеокамеру в "Око тьмы"
   
   Запись 10. Историчка совсем достала. Говорят, что если я не сдам все долги, то
вызовет моих родителей. Совсем с ума сошла. Вызывать родителей Великого Черного
мага. Да ее в лучшем случае будет ожидать пожизненное служение в качестве зомби.
На всякий случай наслал на нее проклятие.
   
   (позже) Встретил историчку. Бегает бодрая и веселая. Либо мое проклятие еще
не начало действовать, либо она на самом деле тоже волшебница.
   
   (еще позже) Историчка под страхом моего немедленного развоплощения и
пожизненного упокоения загнала в библиотеку. Требует что бы готовился к
контрольной.
   
   (совсем поздно) Так что бы из книг взять. "Историю Древнего Египта" или все
же "Хроники жреца бога Анубиса". Возьмем то, что мне точно в жизни пригодится...
Анубиса.
   
   Запись 11. Сегодня на уроке историчка оторвала меня от чтения Хроник и
потребовала рассказать про Древний Египет. Не врубившись до конца начал
пересказывать ей то, что вычитал про Анубиса, закончив тем, что спел хвалебный
гимн ему... на древнеегипетском. Учительница упала в обморок. Видимо на
самом деле это не гимн, а старинное заклятие.
   
   Запись 12. Ура! Наконец-то настал он! Самый счастливый день в жизни каждого
некроманта! День призвания Князя Тьмы! Обряд было решено проводить в гараже
магистра Гржелдикуп, на скорую руку переоборудованном в Храм Тьмы. Я отвечаю
за обряд, пентаграммы, свечи и девственницу. Девственницей согласилась побыть
ведьма Катька из третьего подъезда. Судя по ее роже и фигуре, ею она и является.
За спецэффекты и праздничный салют отвечает Санек. Отговорки и уверения что
в пиротехнике он ни "балрога" не понимает, были отвергнуты магистром сходу.
Все-таки Князя Тьмы призываем, не затрапезного демона! А вдруг решит что мы
ему почестей мало оказываем?
   
   (позже) Свечи расставлены, руны нанесены на свои места, я с жреческой книгой
стою на постаменте из старых покрышек в обрамлении "Ведьминых огней"
(Молодец Санек, хорошие фейерверки подобрал) читаю заклинания. Остальные,
включая магистра с трудновыговариваемым именем, размахивая факелами,
уговаривают "девственницу" раздеться догола и прилечь на алтарь. Ну и что, что
холодно. И то что алтарь это капот Запорожца отца нашего магистра. Главное что
бы обряд был проведен правильно! Ой, там в углу что то задымилось, ну-ка Санек,
включи Дыхание Дракона, надо поприветствовать Владыку Тьмы!
   
   (еще позже) С грустью стоим перед догорающим гаражом. Ведьма и девственница
Катька, включая половину членов нашего Братства избивают Санька за перемудреж
со спецэффектами. За гаражом доносятся дикие крики. Там отец нашего магистра
изображая профессионального инквизитора наглядно демонстрирует все прелести
ада, используя при этом офицерский ремень. Мой нюх профессионального некроманта
говорит, что следующими будем мы... Надо бежать, с инквизицией шутки плохи...
   
   Запись 13. Мрачное число и мрачный день. Весь магический клуб находится в
разгоне. Все носятся, пытаясь заработать или просто достать денег на ремонт
гаража Святой Инквизиции. Часть магов, включая меня, ушли в подполье. Только
что приходили гномы. Сказали, что устроились уборщиками в низкопробную
фастфудовскую забегаловку. И деньги платят, и, какое-никакое убежище от
Инквизиции (родителей магистра знаю, ни за что туда не пойдут). Эх, придется
на время забыть о магии и переквалифицироваться в тихого мирного уборщика...
   Но Силы Тьмы не дремлют!!! Мы еще вернемся, и заставим мир признать нашу
Силу!!! Эти жалкие людишки еще будут стоять на коленях и умолять о милосердии!!!
И это непременно произойдет, если мне удастся сделать новый посох вместо
сгоревшего старого...

Доброго времени суток всем!

Забавные рассказы:
http://zhurnal.lib.ru/a/artemxew_r/haos.shtml
http://zhurnal.lib.ru/a/artemxew_r/haos1.shtml
http://zhurnal.lib.ru/a/artemxew_r/haos2.shtml
http://zhurnal.lib.ru/a/artemxew_r/haos3.shtml
http://zhurnal.lib.ru/a/artemxew_r/haos4.shtml