КИРиФ Фламандцы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КИРиФ Фламандцы » Старое » Улыбнуло.


Улыбнуло.

Сообщений 331 страница 360 из 684

331

Доброго времени суток всем!

Уже видел. Смеялся. Представил толпу толчков идущих на штурм Кремля с мечами из клюшек обмотанными синей изолентой и луками из лыжи, в славных доспехах из жести и линолеума, шлемах из ведра, в плащах из занавески с воинственным кличем: "О Элберет, Гилтониэль!" и "Мастера - казлы!". Пофиг, что таких сейчас почти и не увидишь, просто фантазия разыгралась.  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:
Автору сего опуса респект: столько народа так рассмешить это ещё постараться надо.

Отредактировано Andrey. (2009-07-15 02:13:29)

0

332

Доброго времени суток всем!

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...


Из жизни:
"Действующие лица:

Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.

Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес."


На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема - определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в руках.
Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере.
Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы! окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому.
Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР.
Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
- Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
- А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
- Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях.
Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра.
После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке!

+1

333

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

0

334

Доброго времени суток всем!

:D

0

335

Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...

Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет.

0

336

V@n4o: сегодня я познал дзен
V@n4o: захожу к нашему админу в серверную
V@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру
V@n4o: а так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается )))
V@n4o: но дело не в этом
V@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается
V@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу
V@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед
V@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИ
V@n4o: спокойно начинает хавать
V@n4o: а комп-то работает!!! О_о
V@n4o: я аж дар речи потерял, в ступоре был
V@n4o: а это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешалась
V@n4o: но я сразу-то не понял
V@n4o: заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит
V@n4o: а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял
V@n4o: а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать
V@n4o: тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче
V@n4o: я ещё тогда представил как он салат в шредере делает

0

337

xxxx: а сколько Илья Муромец от груди жал? и какой был его собственный вес?
yyyy: Илья Муромец жал от груди около 200 монголов

0

338

Новость: Саакашвили рассказал, как Грузия сорвала планы России
Комментарий:
(Вульф) Бедняжка. У меня кролик живет дома такой же. Маленький, карликовый, но горды-ы-ый! За ноги постоянно кусает, когда в туалет ночью идешь.

0

339

Я попала в реконструкцию через постель...Скажите, с кем надо переспать, чтобы из неё уйти?
Домоткань не натирает соски, она их массирует.
Самый продолжительный оргазм испытывают женщины-реконструкторы, когда снимают со станка третью пару обмоток подряд.

0

340

Доброго времени суток всем!

Вархаммер 2009.
Строевые песни рыцарей Кхорнитов:
(Справка: Кхорниты - большие, полный латный, крупные рога в ассортименте,  ходят с характерным лязгом под барабанный бой со знаменем, все в красном, кидаются на всё что шевелится и молотят, молотят.)

Песня 1:
*Если с Кхорном вышел в путь
*Если с Кхорном вышел в путь
*Ве-се-лей до-ро-га
*Без рогов меня чуть-чуть
*Без рогов меня чуть-чуть
*А с рога-ми мно-го
*********************
Что мне кровь что мне гной
Что врагов унылый строй
Когда мои рога со мной
Что мне кровь что мне гной
Что врагов унылый строй
Когда мои рога со мной
*********************
*На людишек я друзья
*На людишек я друзья
*Выйду без ис-пуга
*Если есть со мной рога!
*Если есть со мной рога!
*И рога у дру-га
*********************
Что мне кровь что мне гной
Что врагов унылый строй
Когда мои рога со мной
Что мне кровь что мне гной
Что врагов унылый строй
Когда мои рога со мной
*********************
*Эй Бретонцы где же вы
*Эй Имперцы где же вы
*Мы иде-м за ва-ми
*Разобьём ваши ряды
*Разобьём ваши ряды
*Будем с че-ре-пами
*********************
Что мне кровь что мне гной
Что врагов унылый строй
Когда мои рога со мной
Что мне кровь что мне гной
Что врагов унылый строй
Когда мои рога со мной
*********************
*Где прошел Кхорнитов путь
*Где прошел Кхорнитов путь
*В че-ре-пах до-ро-га
*По врагу дай рубануть
*По врагу дай рубануть
*Бу-дет кро-ви мно-го!
*********************
Что мне кровь что мне гной
Что врагов унылый строй
Когда мои рога со мной
Что мне кровь что мне гной
Что врагов унылый строй
Когда мои рога со мной

------------------------------------------

Песня 2:
У замка пушки грохотали
Кхорниты шли в последний бой
А молодого чемпиона
Несли с пробитой головой

А молодого чемпиона
Несли с пробитой головой

По шлему вдарила болванка
Прощай родимый чемпион
Пять сотен трупов возле замка
Оставил Кхорна легион

Пять сотен трупов возле замка
Оставил Кхорна легион

Имперцы пламенем объяты
Вот-вот рванет боекомплект
В огне не хо-оца жить ребятам
А черепа сдать мочи нет

В огне не хо-оца жить ребятам
А черепа сдать мочи нет

Нас извлекут из под поспехов
Водрузят вверх алый штандарт
И войны Кхорна вновь востанут
Сомкнув железный стройный ряд

И войны Кхорна вновь востанут
Сомкнув железный стройный ряд

0

341

Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей!
Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать,
Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек,
А в критических случаях – думать и мудро молчать.

Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться,
Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить,
Буду делать зарядку и день начинать с медитаций,
Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить…

…Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку,
Проведенному дню, как обычно, подводишь итог:
Двадцать восемь обид (две – смертельных) и ссора с подружкой,
Пять значительных вздохов и три демонстрации ног.

Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку,
Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить),
Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний ребенку,
И одно (но большое!) желанье кого-то убить.

Засыпаешь и думаешь: завтра… конечно… хорошей…
Застилают сознание рваные сны-облака.
Где-то в сердце скребут коготки голодающих кошек...
Ничего, ничего… не забыть бы купить молока.

(С)тырено

Отредактировано Lu4ik (2009-10-14 23:13:09)

0

342

про Россию и Пи*ец
Да, у нас тут пи*ец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пи*ец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пи*ец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пи*ец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пи*ец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.

Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиз*еца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам пи*ец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пи*ец цветет и колосится. Пи*ец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пи*еца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пи*ец, с бородой из ваты…

А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - пи*ец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, пи*ец. «Ну, что у нас в экономике? – Да пи*ец!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный пи*ец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – пи*ец. «Ну как тебе новый президент? - Да пи*ец!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский пи*ец, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пи*ец заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да пи*ец!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, пи*ец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.

Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пи*ец. Пи*ец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пи*ец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пи*ец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.

И живем мы тут в Великом Пи*еце, и на великом могучем пи*ецком языке обсуждаем свои скорбные пи*ецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пи*ец!"»

0

343

Доброго времени суток всем!

http://www.gryzlovman.com/episode1/whole.html

Недобрый сказочник.
http://bormor.livejournal.com/
Принц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно
была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как
водится, и приукрасил действительность, но принцесса всё-равно оказалась довольно мила, хотя и
несколько болезненной, чахоточной красотой. "Какая она худенькая и бледненькая,- сочувственно
подумал принц.- Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли!
Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут её румянец."
Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал принцессу в губы. Губы оказались неожиданно
горячими и сухими. Принцесса открыла глаза.
-Ой,- сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку.- Уже всё? Можно вставать?
-Э-э... Да.- Выдавил принц.
Принцесса спустила ноги с постамента и огляделась по сторонам.
-Как много пыли!- заметила она.- Интересно, какой же сейчас год?
-Одна тысяча триста сорок седьмой,- машинально ответил принц.
-Ах, как замечательно!- захлопала в ладоши принцесса.- Значит, у старой ведьмы всё получилось!
Я и правда проспала сто лет!
-Вас это радует?- удивился принц.
-Радует? Ну конечно!- принцесса засмеялась.- Я же теперь не умру в свои шестнадцать! А
проживу долго и счастливо, и когда-нибудь встречу своего...- тут она осеклась и с подозрением
посмотрела на принца.- А Вы, собственно, кто? Наш новый лейб-медик?
-Нет,- растерялся принц.- Я принц из далёкого королевства, и прибыл, чтобы...
-А где лейб-медик?- нетерпеливо перебила принцесса.
-Не знаю... А зачем... Вы себя плохо чувствуете?
Улыбка сползла с лица принцессы.
-А разве меня не для этого разбудили?- спросила она.- За сто лет врачи уже научились
лечить чуму, ведь правда же?..

В минувшие выходные телеканал "Россия" приступил к показу сериала "Исаев", снятого
по роману Юлиана Семенова и повествующего о молодых годах Штирлица.

Федор Бондарчук

«Обитаемый Берлин»

Юный белокурый Штирлиц двухметрового роста (ну вы догадались, кто играет) после крушения
своего кукурузника неожиданно попадает в фашистскую Германию. С помощью специального
слухового агрегата он начинает понимать иностранную речь. Несмотря на то, что он все понимает,
словарный запас его на иностранном языке ограничен словами: юстас, центр и контакт. Эти
нехитрые слова и лучезарная улыбка позволяют ему занять сладкую должность не только в верхушке
гестапо, но и в управлении советской разведки. Вечерами Штирлиц рассказывает радистке Кэт и ее
мужу о счастливом месте под названием Советский Союз, где нет насилия и злобы и все люди равны.
Это тоже дает свои плоды: мужа арестовывают, радистка Кэт влюбляется в Штирлица. В конце фильма
Штирлиц долго дерется с руководителем советской резидентуры в Германии, и убивает его. Последний
кадр: широкая белозубая улыбка на окровавленном лице Штирлица. С кудряшки падает капля крови.
Конец.

Братья Вачовски

«Третий Рейх»

Штирлиц (Киану Ривз, а кто же еще?) в черном кожаном пальто, застегнутым под горло, и в
темных очках, заходит в рейхсканцелярию. Везде вдоль коридора стоят одинаковые агенты Смиты.
Увидев Штирлица они встают в боевую стойку. Штирлиц достает из-за пазухи 2 автоматических
«Вальтера» и выписывая невероятные кульбиты несется вперед по коридору расстреливая Смитов.
Затем в коридоре появляется Мюллер.
— В этом нереальном мире никому нельзя доверять, — говорит Мюллер, — Мне можно. После этого
смеется неудержимым смехом и у них со Штирлицом начинается затяжная драка с разрушением стен
и мебели. Уничтожив Мюллера, Штирлиц приходит в кабинет Гитлера. Но там его нет. В этот момент
в окно кабинета влетает Радистка Кэт в таком же черном пальто с чемоданчиком-рацией. Открывает
чемоданчик и по азбуке Морзе просит центр их вытащить. После этого они оба исчезают и
просыпаются в Советском союзе!

Вуди Аллен

«Подвиг разведчика»

Штирлиц (Вуди Аллен) маленький занудный еврей, который постоянно пристает с разговорами
ко всем в рейхсканцелярии. Жалуется Мюллеру на то, что у него болит, то нога, то спина, то голова.
Ноет Шелленбергу, что ужасно устал на работе и не сможет больше написать не страницы отчетов.
Вяло пристает к Радистку Кет. Когда она ему в очередной раз отказывает, донимает ее длинными
монологами на тему эмансипации. Постоянно жалуется проституткам на Гитлера и рассказывает,
что когда он вернется домой в Советский Союз и станет национальным героем, тогда и начнется
настоящая жизнь. Постоянно пишет в Центр, чтобы они прислали ему лекарства от кашля, которого
в загнивающей Германии не продают, и передает привет старушке маме. Несмотря на это, мама звонит
ему каждый день и требует, чтобы он женился на ее соседке по лестничной площадке и сменил тонкое
кожаное пальто, на теплую шубу. Постоянно ругает его за то, что он не звонит и не приезжает.
Фильм не заканчивается…

Весь российский артхаус

«За гранью понимания»

Штирлиц (неизвестный актер) сидит в своем любимом кафе и играет в шахматы с фрау Заурих
(хорошая старая актриса, которую уже никто не помнит). Тишина. Ничего не происходит. Крупно
глаза Штирлица. Камера медленно плывет, показывает мерзопакостный пасмурный и слякотный пейзаж
за окном, помойку, затем бомжа, затем крупно глаза фрау Заурих. Штирлиц молча переставляет фигуру
на доске, нажимает кнопку на шахматных часах. Потом наливает стакан воды, выпивает его залпом
и ставит с громким стуком. После этого достает сигарету, закуривает, затягивается и выпускает струю
дыма в воздух. Ничего не происходит.
Вдруг Фрау Заурих сметает все фигуры со стола и в истерике падет лицом на стол. Несколько минут
она плачет, а Штирлиц налив себе второй стакан воды, пьет и курит. Подходит Габи (Рената Литвинова)
с печальным лицом,ь встает на колени и медленно собирает фигуры. Включается заунывная музыка.
Штирлиц поднимается, абсолютно серьезно произносит: «Спасибо, б**дь, за отличную партию, фрау
Заурих» и уходит. На экране крупно заплаканное лицо Заурих. Титры.

Квентин Тарантино

«Прирожденные ублюдки или Убить Мюллера»

Штирлиц (Джон Траволта) шел по коридору. Открыв с ноги дверь в кабинет Мюллера, он наставил
свой пистолет на Мюллера (Сэмюель Джексон), на что тот ответил длинным монологом о том, как
он любит современный кинематограф и особенно – фильм «Девушка моей мечты», который как раз
сегодня можно будет посмотреть в кинотеатре Рейха. А вообще, сегодня картины стали совсем не те,
продолжал Мюллер, как бы не замечая направленного на него ствола, вот в наше время… На пятнадцатой
минуте монолога Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Крупный план удивленного лица с дыркой
во лбу. Скрип двери – Штирлиц оборачивается – на пороге стоит радистка Кэт (Ума Турман) – беременная,
в подвенечном платье, с самурайским мечом в одной руке и портативной рацией в другой. Кэт изящным
движением снимает скальп с Мюллера и садится за рояль. Штирлиц, забрызганный кровью, танцует, не
отводя взгляда от русской пианистки.

Эмир Кустурица

«Непобежденный»

Старый цыган Штирлиц (известный сербский актер) приезжает в село к своим друзьям-радистам
Кэт и Эрвину, которые празднуют день рождения своих пятерых детей-близнецов. Село гуляет
уже десятый день, и уже давно никто не помнит, что за повод послужил началом пьянки. Всем весело,
везде поют и дерутся. Штирлиц достает скрипку и вместе с деревенскими музыкантами начинает
играть «Чардаш» Монти. Известный сельский карточный шулер Мюллер зазывает Штирлица поиграть
с ним в карты. Штирлиц выигрывает, не отрываясь от скрипки. Пританцовывая, он уходит, оставив
каталу в недоумении. Голос Копеляна за кадром: «Мюллер не мог знать, что в разведшколе полковник
Исаев был первым по подкидному дураку». Штирлиц вместе с поющими цыганами покидает
гостеприимный край.

Никита Михалков

«Пуп земли»

По Берлину шагает Олег Меньшиков в роли Штирлица. На нем форма немецкого офицера,
его взгляд блудлив, сегодня он в амплуа героя, которого любят женщины и не берут пули.
По пути на работу, в рейхсканцелярию, он спасает от голода трех маленьких девочек, отправляет в
Москву шифрограмму вместе с радисткой Кэт и еще совершает несколько подвигов по мелочи. Штирлиц
стремительно входит в рейхсканцелярию – охранники играют партию в шахматы. Он моментально
оценивает ситуацию и решает партию в два хода, после чего летящей походкой двигается к кабинету
Бормана. Охрана восторженно смотрит вслед разведчику. По дороге к кабинету Бормана Штирлиц под нос повторяет: «Борман, рекомендую вам и всей вашей шайке сдаваться. Фашистская Германия пала.
Это говорю вам я, полковник Исаев!». Штирлиц стучит в дверь. Никто не отзывается. Дверь открывается
сама. За столом Бормана сидит Никита Михалков в шубе с погонами полковника КГБ. С отеческой улыбкой
Борман-Михалков величаво произносит: «Ну что, мил человек, за Россию-матушку радеешь?». Крупный
план: глаза Михалкова со слезой. «Уж не думаешь ли ты, что мы, Юстас, оставим тебя одного на
поругание этим шакалам?». Крупный план:
глаза Михалкова с двумя слезами. «Нет, батенька, нас так просто не возьмешь!». Михалков по-молодецки
свистит, к нему из коридора вбегает белый конь, Михалков опирается ногой на подставленное Меньшиковым
колено, садится в седло и, тепло и мудро глядя в камеру, улыбается.

Отредактировано Andrey. (2009-10-22 10:55:17)

0

344

эх, люблю я сказочки Бормора)

0

345

Доброго времени суток всем!

Про Японию:

увеличить

увеличить

увеличить

0

346

Доброго времени суток всем!

Охищниках и хищницах или для кого он так надрывался:

увеличить

увеличить

увеличить

0

347

Доброго времени суток всем!

Про любовь:

увеличить

увеличить

увеличить

0

348

Доброго времени суток всем!

За предыдущий пост прошу прощения у дам.

Про конец света:

увеличить

увеличить

Отредактировано Andrey. (2009-10-22 20:41:04)

0

349

Доброго времени суток всем!

И просто так:

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

350

Доброго времени суток всем!

СКАЗКА ПРО КАЩЕЯ

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от
белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик
тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки
оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло.
Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно
достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее
яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал
пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с
проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру.
Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом,
одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но
что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал
его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то
мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц
оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел
на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли
и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными
глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор
был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень
и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда
не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" -
размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли
бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито
сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга,
украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал
приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для
эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко
кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее
зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея
утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы
пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение.
И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый
шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть
и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать
к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток,
особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся
напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть
шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались
слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности.
Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы
не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей
ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей
в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

0

351

Доброго времени суток всем!

Забавно, но грустно.
http://community.livejournal.com/foto_r … ine#cutid1
Осторожно, тема сисек.

Боевики с мордобоем любим?
http://www.youtube.com/watch?v=uxkr4wS7XqY

Отредактировано Andrey. (2009-11-21 14:22:03)

0

352

http://cs4141.vkontakte.ru/u1864230/53184732/x_6c316ff5.jpg

0

353

шотландия идеальная страна http://cs1695.vkontakte.ru/u1864230/53184732/x_29f6f1a5.jpg

0

354

Доброго времени суток всем!

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

355

Доброго времени суток всем!

"Волшебник изумрудного города"
Зондеркомада:

увеличить

0

356

Доброго времени суток всем!

увеличить

увеличить

увеличить

0

357

И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!

(c) Д.Мансуров

0

358

Доброго времени суток всем!

Баян, нет ли... Не помню, но забавно.
http://www.youtube.com/watch?v=aXPpZfseRCk

0

359

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

* * *

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

* * *
Некто Эрнест (ответ Иртеньеву и Панферовой):

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

0

360

Доброго времени суток всем!

Баяно конечно, но местами забавно.
http://rutube.ru/tracks/41690.html?v=76 … 25b00c519f

Отредактировано Andrey. (2009-12-27 13:36:01)

0


Вы здесь » КИРиФ Фламандцы » Старое » Улыбнуло.