КИРиФ Фламандцы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КИРиФ Фламандцы » Старое » Улыбнуло.


Улыбнуло.

Сообщений 271 страница 300 из 684

271

прикольно))
--

0

272

http://0lik.ru/2007/11/05/10_samykh_jek … dejj..html

КРЕАТИВЧИК

0

273

Улыбнуло:

0

274

Доброго времени суток всем!

Поездили на машине по работе почти весь день по Москве и ближним окрестностям
и вспомнилось не единожды:
(Взял на Маноре)

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити,
на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати,
рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное
изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски
и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам
затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти,
во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати,
руки-ноги ко диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное
на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища
учити.

Отредактировано Andrey. (2009-02-24 23:16:01)

0

275

Доброго времени суток всем!

Вот ещё с Манора:

Алексей Серебренников. ВИЙ-98. (посвящается всем, кто помнит, что такое Windows 98)

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом
усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из
гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Hо
Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг
средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой
и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство
было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Hе в силах
увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими
крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли
увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль
ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув
искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное
лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно
время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь.
Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Hачать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя,
не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил,
- Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую
силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись
и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска
Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо
уточнить свою конфигурацию. Hачать?
- Hачать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне.
Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены
еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен
конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Hачинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом
веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Hежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол посмотрел на
двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви.
Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и
предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их
покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под
потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Hачинаем поиск! - сказал Вий и начал
сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол обнаружены
вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон круг на полу.
В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими
голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому забыв про
лютый страх. Hаконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, -
Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но
промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого
разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Hу Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение
поиска.
Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Kазалось взгляд его указывает на Хому, но Вий
лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Hачинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки
не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая
в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть
в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы,
стараясь не глядеть на такое богохульство.
Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но
Вий казалось не слышал.
Hапротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал
неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Hаконец взгляд его снова упал
на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой
жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг
запнулся - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели
стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить
его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело
мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь.
Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом
и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - наперебой затараторили
вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Hет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса.
Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать
его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу,
испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но
не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город в
семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке.
Kогда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях
метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни,
и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Kомпонент Вий не может быть удален так как является системным. -
раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную
надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить
поиск Хомы Брута? Да? Hет? Отмена?

0

276

Доброго времени суток всем!

Опять с Манора:
(Продолжая компьютерную тему)

Антивирусники или ..на войне как на войне..

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей
проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов.
Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум)
численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив
компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют
перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не
те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника
на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается
рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о
заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает,
плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без
особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность
сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего
на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти
без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных
в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут
развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это
требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю.
Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими
винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад
(обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут
же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической
атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по
оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить
процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика
срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба.
Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и
безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и
горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно
пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют
съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством.
Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в
условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает
военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и
расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие
по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают
прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным,
даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным
шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно
и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего
центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми
обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский
опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным
болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в
лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём.
Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет
шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам
командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые
вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и
без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей.
Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Avira Antivir
Видать, тайный агент - снайпер, действует быстро и по-тихому. Его действия не
заметны человеческому глазу. Отлично работает против пехоты. Ловит врага на
лету, ...затем издевательски спрашивает "Чё с ним сделать??".
Но, если на горизонте появляется вражеский танк, начинает истошно стрелять
из своей винтовки, стрельба сопровождается истошными криками высокой
частоты. К сожалению, в итоге, пули танку - не помеха

0

277

Доброго времени суток всем!

И снова на тему Толкина и Властелина Колец
Весёлая песня

АЛЕКСЕЙ СВИРИДОВ

РАБОЧАЯ ПЯТИМИНУТКА НА КООПЕРАТИВНОЙ КИНОСТУДИИ

Директор картины (Д)

Товарищи! Начнем пятиминутку.
Сегодня день тяжелый предстоит.
Из графика мы выбились давно и не на шутку,
Так почему же все у нас стоит?

Финансовый директор (Ф)

У нас нет на счету нормальных денег,
А за рубли -- попробуй что достань.
(Д) А спонсоры?
(Ф) Что спонсоры? От них мы щас имеем
Пять долларов, два франка и юань.
А с тех, кто побогаче, запрещает
Нам деньги брать товарищ режиссер (Р)
(Д) Как запрещает, он что, дурак? Или я чего не понимаю...
(Р ) Да там, понимаешь, несерьезный разговор.
Мне спонсоры хотят условья ставить,
А выполнить -- увольте, хоть сейчас.
Кого мне в нашем фильме закурить Кэмел заставить?
Кого я там одену в Адидас?
Мне денежные дрязги надоели,
И мучает теперь вопрос другой -- знаете что, ребята,
Снимайте к черту с бабушкою роль Галадриэли
И замените Бабою-Ягой.
Пускай она народная артистка,
Да-да, я помню, чья она жена.
Но к ней же комары в лесу не подлетают близко,
Настолько вся... прекрасна и нежна.

Сценарист (Сц)

Тогда пропали три постельных сцены.
Почти на четверть станет меньше их.
И еще одна боевая, там, где Целеберн, узнавши про измену,
Нунчаками забил троих своих.
(Р ) У нас вчера опять инфаркт в массовке!
Ну сколько уже можно говорить,
Чтобы товарищ ГорлУм в своей рабочей маскировке
Не вылезал. И не просил курить.

Встает артист, играющий Горлума.

А ты с мое поползай по болотам --
Посмотрим, как бы ты тогда запел.
А на массовку мне плевать -- набрали войско орков
Из хроников в соседнем ЛТП.

Следом поднимается артист, играющий Саурона (С)

Я сагласылса на усы и трубку,
К грузынскаму акцэнту я прывык,
Но, знаете, таварыщи -- ни я, ни Саруман нэ будэм в дэнь по десять дублей
Бэз лэстницы влэзат на браневык.
(Р ) Какой броневик, это у нас боевая колесница!
(С) А как похож! но я нэ буду все равно.

Технический руководитель

Да ладно, бросьте (тра-та-та) рядиться.
Внутри там (тра-та-та) трактор сломанный давно.

Звукорежиссер, гордо

А вот у нас проколов не бывает
И звукоряд уже почти готов.
(Д) Ну, хорошо, а кто у нас там песни эльфов исполняет?
(З) Как договаривались -- Юра Шатунов.

Вдруг распахивается дверь и вбегает ассистент режиссера, бледный.
Все взоры присутствующих обращаются к нему. Маленькая немая сцена,
и он докладывает:

Сегодня ночью на площадку дети влезли.
В заборе дырку, значится, нашли.
Украли два фальш-фейера, пардон, волшебных жезла,
И замок Саурону подожгли.

(Д) Да, с восстановленьем этой цитадели
У нас же по ветру пойдет кооператив.
(Р) Спокойно! Выход есть. Берем все то, что снять успели,
И делаем... порнушный детектив!!!

0

278

Доброго времени суток всем!

Взял на Маноре.

Гениальным авторам фильмов «Сволочи», «В июне 41-го», «Адмирал» и другим 
от души поглумившимся над историей России посвящается

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ»
(ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн.
В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский,
Николай II — Сергей Безруков,
Надежда Крупская — Лиза Боярская,
Григорий Распутин — Сергей Маковецкий,
Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, 
Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, 
Лев Троцкий - Александр Балуев,
Александр III — Евгений Сидихин, 
Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев,
Маша — Жанна Фриске,
и другие

Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск.
В провинциальном городе проживает богобоязненная и
законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен
из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви,
Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора
Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью
Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек,
весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу.
Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая
девушка, желает получить образование, для чего уезжает в
Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц
(он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный
наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить
девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда
наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее
в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны).
Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию,
но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь
самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд).
Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург,
где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола.
Владеющих приемами восточных единоборств, Александр
Ульянов решает отомстить, напав на семью императора.
По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских
жандармов, пока не вступает в битву с самим императором
Александром III, великим мастером восточных единоборств,
за спиной которого прячется наследник престола. В схватке
царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро
вешают под сатанинский смех Николая Романова.
Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за
покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден,
что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он
становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные
единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю
коррумпированность и преступную суть царского режима.
Тем временем Николай завладевает троном, отравив
папу-императора паленой водкой. У Николая II есть
наставник — Григорий Распутин, который убеждает Николая
познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен
принести человеческую жертву. Он организовывает
давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским
смехом. Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело
крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек
с железной дороги, сталкивается с «оборотнями в эполетах»
— коррумпированными царскими жандармами. Используя
кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира
Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там
он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом,
который открывает ему глаза на правду о гибели брата
Александра Ульянова, и завещает ему великое
оружие — меч джедаев, зарытый на маленьком острове
близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов
бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом
трупа своего наставника. Володя добирается до острова,
однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч
джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу.
Ему является призрак декабриста, который сообщает,
что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы,
под руководством Распутина приобщает к ней всю семью.
Ради этого они совершают массовые человеческие
жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье).
Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший
Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует,
а затем травит Олю Ульянову — сестру Володи.
Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России
в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается
с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и
крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В
дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся
за дело народа — Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва,
а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды
царских жандармов, и слава о них распространяется
на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой
происходит «лав стори» (эротические сцены).
Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих
мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее.
Так Владимир знакомится с «Манифестом Коммунистической
партии». Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и
Фридриха заключена Истина, познав которую он станет
Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в
книге. Владимиру является дух мастера Фридриха,
который помогает ему готовится к великой битве.
Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече
джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы
завладеть им, необходимо принести массовую человеческую
жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну.
Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать Великую
Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он
всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина.
Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной
песне сообщает, что «Темные силы нас злобно гнетут».
Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел
Великую Силу, и наступило время решающей битвы.
Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч
джедаев. После чего призывает своих единомышленников
идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает
полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку
Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется
брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает
вампирш с криком: «Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!»
Женщины-вампирши с дикими воплями гибнут, и Красные
берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю
царскую семью, кроме Николая II.
Николай Кровавый собрал свою Армию Тьмы на Урале,
где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия
Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных
плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев.
— Я ждал вас, мистер Андерсон, — не в тему бросает
Николай. Начинается жестокая битва, во время которой
Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у
которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу,
на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь,
бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не
может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из
темноты лица воинов, среди которых Сергей
Пенкин в роли революционного матроса, и Борис
Моисеев в роли белогвардейского офицера.
В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах,
который предлагает заключить Священный договор.
Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина,
который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове,
и битва вспыхивает с новой силой. Владимир почти
повержен, но тут ему являются образы великих мастеров
Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы.
Владимир ловко срубает голову Николаю.
— Должен остаться только один, — произносит Владимир
Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией
поверженного противника. Тем временем, Красные
героически побеждают противников. Владимир стаит
на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают
скандировать: «Ленин, Ленин», что на языке великих
мастеров кун-фу означает «вождь и учитель».
Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает
победный жест рукой с кепкой: «ес, ес, ес». Затем
следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в
какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве.
На экране идут титры. во время которых звучит рэп от
группы «Уматурман» с описанием всего, что происходило
в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу
за этим — реклама:
СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР
«ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ»

0

279

Доброго времени суток всем!

Спёрто
Почитал. Устал от смеха. Стёб.
--

0

280

Доброго времени суток всем!

С Манора
Жизненное (читайте технику безопасности)
http://keep4u.ru/imgs/s/2009/02/25/86/86a5cd81ab5debbc1b.jpg

Отредактировано Andrey. (2009-02-25 13:33:26)

0

281

Доброго времени суток всем!

И ещё (с Манора)
Зверюшко
http://keep4u.ru/imgs/s/2009/02/25/ed/ed2d69bc52c0103e15.jpg

О вреде курения
http://keep4u.ru/imgs/s/2009/02/25/74/7468c7008174b03c68.jpg

Про турнир
http://keep4u.ru/imgs/s/2009/02/25/12/122949f662f4986527.jpg

0

282

Доброго времени суток всем!

С Манора
http://urod.ru/uploads/072008/islam.jpg

Не помню, выкладывал такое или нет
http://keep4u.ru/imgs/s/2009/02/25/90/90cee1c65e8a7316de.jpg

0

283

Стать дедушкой не так страшно как спать с бабушкой...

0

284

Девушка реконструктора

1. знает, что мечом по голове - это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью - после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;

4. уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы - наследие ролевой беспутной юности;
6. умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях - и почти всегда на ораву;
7. держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья - даже если не знает что такое «вписка»;
8. относится философски к сломанным ногтям;
9. регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его костюм/стегло заказать;
11. знает, как расшифровывается «стегло»;
12. в глубине души все равно уверена, что все Они - сборище маньяков в консервных банках;
13. регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же несложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. не любит исторические фильмы, особенно отечественные - «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
23. да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» «костюмированной свадьбы».

0

285

мда по своему опыту писал? резко пересмотрел свои взгляды на женскую долю в российской реконструкции... всем мои соболезнования

0

286

не я писал) ща ты еще мужикам пособолезнуешь если найду текст)

0

287

Йа плакаль)))

0

288

"Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься реконструкцией каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"

"Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся ИФ. Все это время мы предохранялись стеганками. А насколько это эффективно?" - "Стеганка - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях ИФ... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально..."

"Я хочу, чтобы моя подруга сделала мне бацинет. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - сделай ей упелянд. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Из письма подруги реконструктора: "Мне неприятно делать бацинет своему парню..."

"Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться реконструкцией. Но есть проблема: он уже занимался реконструкцией с другими девушками. Боюсь, он во мне разочаруется..."

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»

«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»

«Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать гульфики реконструкторов, нормально ли это?.» - «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на гульфиках, есть еще и брэ.»

0

289

Признаки хронической реконструкции
(Журнал Living Hisotry, vol.24 no.1)

1. Вы не можете вынести ящик с металлическими обрезками из токарной мастерской, не покопавшись в нем в поисках каких-нибудь подходящих кусочков.
2. Вашей первой машиной должен быть микроавтобус.
3. Вы можете скрупулезно подсчитать, сколько вам понадобится стрел и т.п. на выходные, но полагаете, что на все три дня вам хватит одной банки тушенки.
4. Когда вы слышите, как в Эдинбурге американский турист рассказывает, что у него дома есть фамильный тартан, вы закатываете ему двухчасовую лекцию о том, откуда взялись тартаны.
5. Вы не можете смотреть на конный забег и не думать при этом, выдержали бы эти лошади кавалерийскую атаку, или нет.
6. Перед тем, как переодеться дома, вы плотно задергиваете занавески, однако радостно скидываете всю одежду посреди большой парковки, чтобы натянуть на себя мундир.
7. Вы идете в магазин тканей, чтобы купить материал на попону для своей лошади и на сюрко для себя, а продавщица за прилавком спрашивает вас, как давно вы и ваша лошадь одеваетесь одинаково.
8. Вместо дверной задвижки у вас скрамасакс.
9. Окно, чтобы не распахивалось, вы подпираете бутылкой из-под медовухи.
10. Вы покупаете копию глиняной кружки 14 века, и каждый день пьете из нее кофе.
11. Чтобы подогнать браслет часов по руке, вы используете тот же скрамасакс.
12. Фраза «Застрелиться можно!» для вас больше не метафора.
13. Вы в состоянии спать под пьяное пение и жуткий трехголосый храп, эхом отдающийся от стен замка.
14. Вы узнаете людей в массовых батальных сценах в фильмах и по телевизору.
15. В каждой комнате в углу свалено оружие.
16. Вернувшись домой с мероприятия и выскочив на пять минут, чтобы отправить письмо, вы на полпути обнаруживаете, что идете босиком.
17. Если вы едете не на мероприятие, то вы не знаете, что брать с собой в дорогу, и вас все время преследует гнетущее ощущение, что вы что-то забыли.
18. Вам не поется, если в руке нет выпивки.
19. Вы проезжаете мимо какого-нибудь поля и думаете: «Какое прекрасное место для сражения!»
20. Для вас весело проведенные выходные – это когда вы спали под открытым небом во время дождя.
21. Если на улице кто-то начинает перебранку за свободное место на парковке, вы вздыхаете и думаете, какая же у этих людей скучная и безрадостная жизнь.
22. Вы можете быть в стельку пьяным, но, если у вас завязалась потасовка, вам и в голову не придет врезать кому-нибудь как следует.
23. Вы доверяете своим врагам, как брату или сестре – и они вам тоже – но вы понятия не имеете, где они живут или работают.
24. Ваши чада никогда не будут наставлять игрушечный пистолет на соседских детей.
25. Гуляя по лесу, вы обязательно подберете палку и начнете отрабатывать удары
26. Когда вы видите человека с большим рюкзаком, первое что вы думаете-он реконструктор, а не дачник или альпинист.

Если эти пункты про вас, то вы не псих, вы просто настоящий реконструктор,
и это навсегда.

0

290

хрнеь...если не заломает напишу от себя)

0

291

Вальтер (00:24:03 2/04/2009)
а ваще самый реконструкторский мультик это Покемоны...

Der Zwergfuhrer (00:24:14 2/04/2009)
почему ? О_о

Вальтер (00:25:51 2/04/2009)
ну смотри..пришел ты в клуб...стал нубом...первая ступень эволюции....месяца тернировок  - напинал кому нить - левел ап! новая форма развития.... еще полгода тренировок и пошива - опять напинал кому то - левел ап - вы снова эволюционировали. а ваш люимый князь (он же тренер) гладит вас по головке и продолжает посылать вас в бой....

0

292

скандалы! интриги! Расследования! сбылось предсказание Ванги в российской реконструкции был замечен рэпер! означает ли это конец движения? подробнсти на нтв в программе максимум...

0

293

Сурово...

0

294

Небольшая история в картинках)
http://keep4u.ru/imgs/s/2009/04/08/57/57a75c60232c23bc82.jpg
http://keep4u.ru/imgs/s/2009/04/08/0a/0abe73d65b422686d9.jpg
http://keep4u.ru/imgs/s/2009/04/08/63/6398df1ad6d34fc27d.jpg
И вырос из Мужичка С Ноготок славный Богатырь)
http://keep4u.ru/imgs/s/2009/04/08/ce/ce25d62e25d1a1e26e.jpg

0

295

12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок!

0

296

Грустно:

Битвы мультфильмов

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.
* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О?Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

.....................

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

взято с vkontakte.ru, со страницы Александр Индеец Егоров.

0

297

Доброго времени суток всем!

Баян конечно, но в тему:

увеличить

0

298

<девушка>: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....

0

299

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

смотреть и читать все подписи! но на голоный желудок (на всякий случай)

0

300

мои крепкие нервы мальца покачнулись))) я к еде очень нежно отношшусь

0


Вы здесь » КИРиФ Фламандцы » Старое » Улыбнуло.